Должен ли ребёнок заботиться о своих престарелых родителях?

main avatar oleg tet

Олег Тет

Советник персональный, корпоративный и общественный

по психологическим и личностным, организационным и управленческим вопросам, информационной среде и развитию

Должен ли ребёнок заботиться о своих престарелых родителях?

Всё в нашем мире устроено на основании справедливого обмена, которые может выражаться в совершенно разных формах и порою преодолевать временные расстояния в десятилетия. Давайте поговорим о том, должен ли ребёнок заботиться о своих престарелых родителях!

Отношения родителя и ребёнка после рождения ребёнка на свет и следующие десять лет строятся по одному принципу – жертвенности родителя в пользу своего ребёнка: родитель кормит, одевает, защищает, учит, заботится, содержит и даёт деньги на карманные расходы. Ребёнок же в этом время только получает и ничего не отдаёт взамен.

В целом это естественная и здоровое ситуация, поскольку прежде, чем ребёнок начнёт осознавать свою ответственность, и придёт даже к банальному глубокому чувству благодарности, должно пройти время и определённые этапы его созревания как личности.

Конечно, ребёнок всегда останется таковым для родителя, сколько бы ему ни было лет – родитель продолжит заботиться, помогать, поддерживать и, если нужно будет, готов отдать свою жизнь за своё дитя.

Но порою подобная забота родителя от своём ребёнка переходит определённые разумные пределы, например выражаясь в том, когда престарелые родители содержат своего великовозрастного сына, который отказывается работать и сидит у них на шее.

Действительно ли родитель ребёнку должен всё, а ребёнок родителю – ничего? Конечно, можно исходить из подобного подхода, но он довольно губительный, поскольку если его претворять в жизнь, то подобный подход приведёт к созреванию в личности ребёнка избалованности, капризности, слабохарактерности.

Ребёнок, который уверен, что родители ему должны, а он им – ничего, не испытывает к ним ни уважения, ни чувства благодарности за всё, что они ему делали. Вроде бы кажется, что чем больше отдаёшь, то тем больше будет благодарность, но это не совсем так! Когда человек, которому что-то отдаётся безвозмездно (тот же ребёнок) воспринимает это как данность, как обязанность, которую исполняет дающая сторона (родитель), то тогда ни благодарности, ни уважения не формируется.

Наоборот, избалованный и изнеженный повышенной опекой ребёнок неизбежно начнёт обвинять своих родителей, корить их, упрекать в том, что они что-то не так делают, не так говорят, не то ему дают или в недостаточном количестве, не так его воспитали. Ведь ребёнок будет подсознательно исходить из того, что они ему должны, а значит он как тот, кому должны, имеет право требовать и предъявлять претензии.

Соответственно, родители, которые изначально в воспитании своего ребёнка подходят с тем, что ребёнок им ничего не должен, то тем самым родители психологически себя превращает в слуг ребёнка, что развращает душу ребёнка, делает его капризным, избалованным, истеричным и самовлюблённым, что очень плохо скажется и на взаимоотношениях между родителями и ребёнком, и на судьбе самого избалованного чада.

Все системы находятся в естественном равновесии, если в них происходит справедливый обмен внутренний и внешний обмен. Это касается в том числе и отношений между родителем и ребёнком. Когда родитель – слуга своего ребёнка и только отдаёт, а ребёнок только получает, то это неравновесная система, нестабильная и деструктивная, что как раз и проявляется в неизбежно плохих отношениях в такой семье, и тяжёлой судьбе ребёнка, воспитанного в подобных условиях.

Справедливым состояниям взаимоотношений между ребёнком и родителем является взаимный обмен заботой и самоотдачей, и чем старше становятся ребёнок и родитель, тем больше ребёнок начинает отдавать и меньше получать.

Поскольку с годами ребёнок становится всё более независимой личностью, обрастает знакомствами, опытом, компетенциями, источниками дохода, в то время как родитель стареет, теряет здоровье, возможности по доходу, знакомства (многие просто уходят из жизни). Тем самым потребность ребёнка получать падает, а возможность ребёнка отдавать – растёт, а у родителя ровно противоположная динамика: возможность отдавать – падает, а потребность в помощи растёт.

А под конец жизни родителя, он возможно и вовсе будет лежать прикованным к кровати и его возможности отдавать будут ничтожны, а потребности в получении даже малого – велики, и кто-то должен будет, невзирая ни на какие свои дела, принести ему стакан воды.

main avatar oleg tet

Олег Тет

Советник персональный, корпоративный и общественный

по психологическим и личностным, организационным и управленческим вопросам, информационной среде и развитию

Оценка материала

Информативность: 100% - 1 голосов
Полезность: 100% - 1 голосов
Уникальность: 100% - 1 голосов
Читабельность: 100% - 1 голосов
5

ИТОГ

Комментарии   

Ольга А
0 # Ольга А 18.11.2021 11:56
Олег, все верно сказано! Только вот самое сложное - воспитать в ребенке потребность отдавать родителям. Как это сделать? Я думаю, что нотациями и принуждением этого нельзя добиться, это более тонкий процесс. Большую роль в этом играет отношение родителей к своим родителям, то есть наглядный пример для их ребенка.

Я убеждена, что плохие дети - это исключительно ошибки родителей. Поэтому и жаловаться в старости надо только на себя самого. К сожалению, дети зарождаются тогда, когда мы сами еще не понимаем, как их воспитывать. Я, например, сейчас многое бы сделала иначе, при том, что у нас сейчас отличные отношения со взрослой дочерью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Олег Тет
0 # Олег Тет 24.11.2021 20:13
Да, полностью согласен с тем, что нотациями и принуждением нельзя добиться нужного результата – только отдалить себя от него.

Действительно, очень важным является наглядный пример, когда ребёнок видит отношение папы и мамы к своим родителям (бабушке и дедушке), и перенимает этот подход, но не все могут реализовать данный метод воспитания, поскольку нередко бабушки и дедушки не живут вместе с внуками и видят их не часто.

Дети (как и любой другой человек) на внутреннем, интуитивном, подсознательном уровне воспринимает очень многое. И помимо воспитания примером, что является важным элементом воспитания, более эффективным подходом является воспитание своим состоянием.

Если для нас что-то на внутреннем уровне неприемлемо, то это видится и ощущается окружающими, если мы что-то считаем правильным или наоборот неверным, то это просачивается наружу совершенно разными путями и даже через совсем незначительные поступки, интонацию голоса и микромимику, и всё это считывается ребёнком.

Таким образом наше внутреннее состояние, эмоции, настроение, понятие и нормы воспринимается окружающими. Поэтому, если необходимо что-то передать ребёнку, какое-то представление, норму, подход, то необходимо самому исходить из этого, самому быть таким, действительно так считать, а не разыгрывать роль, что будет контрпродуктивным, поскольку в таком случае ребёнок почувствует фальшь и попытку собой манипулировать. Здесь, как и во многом другом, изменение вовне начинаются с изменений внутри.

Что касательно сожалений об упущенных возможностях и сделанных ошибках, то текущее понимание того, как правильно поступать, является результатом совершённых нами ранее ошибок. Если бы мы тогда не совершали этих ошибок, то сейчас бы так и не пришли к мысли, что нужно действовать по-другому. Так что сожалеть смысла не имеет, лучше порадоваться тому, что сейчас всё есть так, как есть, а не хуже (хотя могло бы быть).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий


Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Подписывайтесь на наши группы и паблики!

Следите за обновлениями и новыми публикациями, подписавшись на наши группы и страницы в социальных сетях!

Вконтакте Олега Тета Telegram Олега Тета Олег Тет YouTube Олег Тет Одноклассники Олег Тет Дзен Олег Тет Facebbok Инстаграм Олега Тета Олег Тет Твиттер Олег Тет Facebbok

Поделитесь публикацией в социальных сетях!

Если вам понравилась публикация, то поделитесь ссылкой на неё в ваших социальных сетях!