Забота и воспитание ребёнка: отличие в подходах мамы и папы

Воспитание ребёнка, с одной стороны, сложный и ответственный процесс, а с другой – естественный, вложенный в природу человека на разных уровнях его психики, начиная с самых глубинных. Мужчина и женщина, подходя к воспитанию своего дитя, делают это различным способом. Давайте поговорим об отличиях подходов мамы и памы в воспитании своего ребёнка, и почему так получается.

Ранее мы уже говорили о том, что мужчины и женщины равны перед законами физики, перед Богом, но не одинаковы в материале «Мужчины и женщины равны, но не одинаковы».

Действительно, различия между мужчиной и женщиной достаточно существенные, если посмотреть на ситуацию с определённым масштабом. И эти отличия, вложенные в их природу, проявляют себя во многих сферах и сфера воспитания и заботы о своих детях не исключение.

Кроме того, зная и ощущая данные различия между мужчинами и женщинами, отцы и матери по-разному подходят к воспитанию девочек и мальчиков, сознательно и подсознательно понимая, что они в определённой степени разные и их ждут разные жизненные пути. Таким образом формируется четыре разных подхода в воспитании: папа – сын, папа – дочь, мама – сын, мама – дочь.

Мамы и папы в силу различия своей психологии по-разному понимаю и ощущают, что такое забота.

Например, для мамы, как правило, любить и заботиться – это значит окружить своё чадо пуленепробиваемым барьером от всех бед, утешить и защитить его в любой ситуации. В то время как для отца забота проявляется в воспитании, благодаря которому ребёнок сможет вырасти в полноценную и самостоятельную личность, сможет сам себя защитить и сам за себя постоять.

Вследствие подобной разницы в понимании и восприятии того, что такое забота, нередко некоторые мамы могут обвинять пап в том, что те бессердечны и хладнокровны, а папы мам в том, что они слишком балуют ребёнка.

Например, ребёнок упал и расшиб коленку, вследствие чего начал плакать. Естественная реакция мамы – подлететь к ребёнку со скоростью звука, утешить, обнять, позаботиться. Отцы же, как правило, иначе реагируют в подобной ситуации, особенно когда речь идёт о сыновьях. Отец, если ситуация действительно не требует его обязательного и незамедлительного участия, как правило, будет слонен к тому, чтобы помочь советом, а также посодействовать ребёнку в его самостоятельном решении проблемы, а также объяснении ребёнку, что тот сделал не так, и как нужно поступать, чтобы больше подобное не повторилось.

Конечно, мамам такой папин подход может показаться бессердечным, а папам мамин подход – потаканием капризам и путём к избалованности. И оба эти суждения верны.

Мужской, и женский подходы к воспитанию и заботе о своём ребёнке не является лучше или хуже другого – они естественным образом дополняют друг друга, а друг без друга ведут к тяжёлым последствиям.

Если дать волю только материнской любви, то дитя может вырасти избалованным, инфантильным, безвольным и неприспособленным к самостоятельной жизни. Если же дать волю только отцовскому подходу, то ребёнок так и не узнает, что такое жертвенная и бескорыстная материнская любовь, и оттого он вырастет эмоционально неполноценным.

Жертвенность же отцовской любви можно увидеть не так часто, например тогда, когда нужно защитить своё дитя от реальных угроз для его жизни и здоровья, нередко жертвуя своей собственной жизнью или здоровьем.

Отцовская и материнская формы заботы и любви дополняют и гармонизируют друг друга. С одной стороны, ребёнок чувствует теплоту материнской любви, а с другой – отец учит его самостоятельности и самодостаточности.

Если же ребёнка по какой-либо причине воспитывает либо одна мать, либо один отец, то это серьёзный вызов для родителя. Поскольку он будет вынужден совмещать в себе сразу оба подхода, что очень нелегко.

Следствием именно того, что, например, мама, воспитывая сына в одиночку, не смогла или не захотела также проявить и отцовские качества, нередко становится то, что сын вырастает безвольным, апатичным и несамостоятельным.

Кстати, часто подобные сыновья, которых воспитывала одна мама и которые выросли безвольными и несамодостаточными, склоны во всех бедах винить свою маму и иметь к ней постоянные обиды и претензии. В определённой мере для того есть причина, ведь мама, окружив своего сына куполом любви, не дала своему сыну главного – чувства самостоятельности и полноценности.

Каждый родитель – и папа, и мама – даёт своему ребёнку то, что другой родитель или не может дать в полной мере, либо для него это слишком сложно, почти невозможно. А вместе они, применяя свои различные подходы, способствуют формированию полноценного и во всех смыслах гармоничного нового человека.

Ругать маме папу или папе маму за то, что либо отцовский подход слишком «жесток», либо материнский слишком балует, не стоит. Ибо если бы папа не выполнял свою часть воспитательной работы, то её бы пришлось выполнять маме в нагрузку к материнской части воспитания, или бы папе пришлось выполнять воспитательную часть мамы, если бы она отказалась от своего материнского подхода.

Потому цените оба подхода, с уважением подходите к тому, что мама – это мама, и вести она должна себя как мама, а папа – это папа, и ведёт он себя как папа. В этом огромная сила, а не повод для конфликтов.