Как родители отдаляют от себя своих детей и портят с ними отношения?

Взаимоотношения родителей и детей играют важную роль и в жизни самих родителей, и в жизни их детей. От качества отношений зависит моральное, эмоциональное, душевное состояние и родителей, и детей, а также то, насколько родители смогут донести до детей свой опыт и взгляды, а дети будут их воспринимать. Давайте поговорим о том, как нередко сами родители отдаляют от себя своих детей!

Причина ухудшения отношений

Опека своего потомства, его обучение, защита и воспитание играет ключевую роль в сохранении многих видов живых организмов на нашей планете, и человек не исключение. Любой родитель желает своему ребёнку блага – это встроенное в любого человека свойство его личность.

Но проходя через различные уровни нашей личности данное базовое желание – помочь своему чаду – преломляется, видоизменяется и нередко извращается, следствием чего становится родительское деструктивное поведение и отношение к своему ребёнку.

Например, родитель очень хочет, чтобы ребёнок в жизни состоялся, но ребёнок плохо учится, а родитель считает это важным для своего чада и для его успешности в жизни. В таком случае, если родитель имеет определённые черты характера, то он может испытывать сильный стресс и страх в данной ситуации, следствием чего станет деструктивное поведение.

Когда родитель переживает страх, то его поведение становится соответсвенным – он теряет объективность, адекватность и сдержанность. И ребёнок становится невинной жертвой данных процессов, протекающих в личности родителя.

Данный принцип работает по отношению к любым желаниям, которые связаны с ребёнком: чтобы он был здоров, чтобы его в школе не обижали, чтобы он хорошо кушал, чтобы он хорошо учился, чтобы нашёл себе достойную пару (если совершеннолетний) и так далее.

И всякий раз, когда ситуация, связанная с ребёнком, идёт не по желаемому сценарию, который хотел бы видеть родитель, а иным образом, то это может вызывать у родителя страх, раздражение, негодование и другие отрицательные эмоции, которые станут причинами соответствующего поведения родителя в отношении своего ребёнка.

Конечно, любая ситуация, которая нас не удовлетворяет, в зависимости от нашего характера может вызывать различные эмоции и реакции. И там, где один родитель увидит возможность, другой увидит катастрофу, где один сохранит уверенность, что всё будет хорошо и всё сложится лучшим образом, другой впадёт в панику.

Причиной плохих отношений между родителем и ребёнком во многом является именно поведение родителя, которое становится следствием его страха, раздражения, неуверенности.

Родитель, испытывая подобные эмоции, будет склонен к давлению на ребёнка, запугиванию разными методами («вырастешь – станешь дворников», «никто не будет тебя любить», «ничего у тебя не получится», и другие формы), принуждению к тому, что родителю кажется очень важным и существенным.

Естественным следствием подобного подхода станет то, что ребёнок начнёт закрываться и дистанцироваться от своего родителя, перестанет к нему прислушиваться, будет игнорировать и будет стараться его избегать, а уж о том, что ребёнок в такой ситуации начнёт делиться с родителем своими тайнами, переживаниями и проблемами, можно вообще забыть.

Дальнейшее ухудшение ситуации происходит, когда родитель видит, что ребёнок от него закрывается и дистанцируется, и что слова и дела родителя оказывают со временем всё меньший эффект, тогда родитель погружается в более тяжёлое психологическое состояние, чем прежде. Поскольку и раньше он боялся, сомневался, раздражался, а теперь, когда эффекта и влияния на ребёнка стало ещё меньше, то и поводов для страхов и раздражения только прибавляется.

Родитель начинает пытаться пробить защиту ребёнка, которой ребёнок пытает закрыться от родителя, оказывая ещё большее, чем прежде, давление на него, что, разумеется, приводит только к увеличению дистанции между родителем и ребёнком, и дальнейшему закрытию ребёнка от родителя.

Насильно мил не будешь

Любое насилие, принуждение разными способами, в том числе шантажом, запугиванием или осуждением, всегда вызывает желание закрыться от источника подобного воздействия. И отношения между родителями и детьми здесь, конечно, не исключение.

Страх, который испытывает родитель, принимая все свойственные ему формы, порождает очень токсичную атмосферу, которую будет стараться покинуть любая личность.

И если маленький ребёнок ещё не может дать агрессивный отпор такому воздействию, а только испытывает чувство глубокого внутреннего подавления, то подросток и более взрослый ребёнок уже может огрызаться, и тогда наступает время конфликтов, споров, истерик и так далее.

Ребёнок всегда любит безусловной любовью своего родителя, особенна сильна эта любовь к маме, и это любовь никогда не проходит, но под воздействием сильных негативных эмоций, данная любовь может покрыться налётом претензий, непринятия, нежелания быть в обществе родителя.

Давайте перечислим некоторые деструктивные формы поведения родителя, которые становятся естественным следствием его стрессового и депрессивного состояния:

1. Осуждение. Родитель может прибегать к осуждению своего ребёнка за плохие оценки, за то, что дружит не с теми ребятами, за то, что не чистит зубы, не доедает еду и так далее. Осуждение может быть также выражено в виде высмеивания поведения, которое не нравится родителю;
2. Неверие и сомнение в ребёнке. Родитель может проявлять открытое неверие в силы (физически, умственные, волевые, социальные, иные) своего ребёнка, подвергая сомнение его мотивы и поступки: «у тебя ничего не получится», «ты не справишься», «совсем дурак?»;
3. Запугивание. Родитель может прибегать к явному и неявному запугиванию ребёнка, связанному с его начинаниями, желаниями и поступками;
4. Шантаж. Родитель может прибегать к явному и неявному шантажу, что если ребёнок не будет делать то, что говорит родитель, и так, как он это говорит, то тогда он (родитель) будет делать что-то, что ребёнку не понравится, либо перестанет делать, то что ребёнку нужно – «если не уберёшься в своей комнате, то гулять не пойдёшь».
5. Манипулирование. Родитель может прибегать к различным видам манипулирования ребёнком для достижения своих целей, например, может выставлять себя жертвой, которая ребёнка очень любит и всё для него делает, а ребёнок такой неблагодарный и незаботливый.
6. Унижение. В крайних случаях родитель может приходить к откровенным оскорблениям ребёнка: «ты совсем глупый?», «ой, какой дурак?!» и так далее.
7. Рукоприкладство. Думаю, здесь всё понятно.

Важно отметить, что все подобные формы деструктивного поведения не обязательно должны проходить на повышенных тонах или в виде крика, всё вышеперечисленное родитель может делать очень аккуратно, спокойно и даже с улыбкой. Конкретное внешнее деструктивное поведение зависит от характера родителя.

Правильное поведение родителя

Конечно, любой родитель любит своего ребёнка и хочет для него добра, но важно не только наличие желания, но и то, в какой форме оно будет реализовано.

Не будем в этом материале подробно останавливаться на том, как родителю стоит себя вести, поскольку это вне темы данной публикации, просто коротко перечислим некоторые важные моменты:

1. Доверие. Ребёнок, который не вызывает у своего родителя доверие к себе, всегда это ощущает и неизбежно оскорбляется этим. Ребёнку нужно научится доверять и бережно хранить свою веру в него и доверие ему, даже когда на определённом отрезке жизненного пути ребёнка, реальных причин для доверия может быть не так уж и много. Доверие к ребёнку также проявляется в признании права ребёнка делать свой самостоятельный выбор.
2. Уважение. Ребёнка необходимо уважать – он отдельная личность, которой предстоит длинный жизненный путь. Уважение – это одна из форм любви и без неё формирование сбалансированной личности ребёнка, а также тёплых взаимоотношений с ним, невозможно.
3. Принятие. Конечно, родитель желает своему ребёнку добра и нередко желает, чтобы ребёнок произвёл в себе определённые перемены, изменился в лучшую, как нам кажется, сторону, но помимо это важно также научиться принимать своего ребёнка таким, каков он есть, и принимать его выбор, даже если он порою может очень нам не нравиться.
4. Вера. Нужно уметь верить в своего ребёнка, в его силы, в его способности, в то, что он способен сам решать многие задачи, и в то, что он с этим справится успешно. Вера, особенно в ребёнка, придаёт ему огромные силы и уверенность, что существенно облегчит ему жизнь, и за что он будет всегда благодарен своим родителям.

Это, конечно, далеко не полный перечень и далеко не самый подробный, но более детально мы рассмотрим данную тему в будущих материалах.

Как исправлять ситуацию?

Как уже было сказано выше, перечисленные формы деструктивного поведения берутся от психологического, эмоционального, душевного состояния родителя. А значит и решение находится там же.

Выход из тупика находится там же, где и вход.

Народная мудрость.

Для того, чтобы изменить своё поведение, родителю необходимо изменить своё восприятие ситуации, себя и своего чада, а для этого понадобится провести определённую работу над своим характером, чтобы выработать у себя устойчивое, спокойной и стабильное психологическое состояние, следствием которого и станут верные, конструктивные и эффективные слова и поступки в отношении ребёнка.

И вслед за этой внутренней работой родителя, ситуация в его жизни начнёт меняться, и начнётся последовательное улучшение взаимоотношений со своим ребёнком: он станет более открытым, будет больше доверять родителю, начнёт делиться с ним своими тайнами и проблемами, будет спрашивать совета и будет к нему прислушиваться, будет испытывать благодарность и заботу по отношению к родителю, а взаимная любовь родителя и ребёнка, очищенная от грязного налёта недовольства и раздражения, засияет с присущей ей яркостью и теплотой. Внешние изменения берут своё начало от внутренних перемен родителя. Всё начинается с себя!