Можно ли изменить другого человека: способы, причины и последствия?

Нередко мы сталкиваемся с ситуациями, когда поведение того или иного человека нас по различным причинам может не устраивать, и тогда появляется желание изменить его, повлиять на него, чтобы скорректировать его поведение в нужную нам сторону. Давайте узнаем, возможно ли изменить другого человека и к каким последствиям это может привести!

Почему мы хотим изменить другого человека?

В процессе жизни мы постоянно сталкиваемся с тем, что нас что-то не устраивает, и нередко нас не устраивает что-то в других людях: их характер, поведение, реакции, отношение к чему-то или кому-то. Вполне естественным является появление желания произвести нужные нам изменения в другом человеке, чтобы мы чувствовали себя более комфортно, либо ради его блага, как оно нам видится.

Например, наш ребёнок поступает так, как нам не нравится, либо относится пренебрежительно к чему-то, к чему, по нашему мнению, он должен относиться ответственно, либо наш родственник ведёт себя как-то так, что не вызывает у нас одобрения, либо наш руководитель, коллега, подчинённый проявляет черты характера, которые нас не устраивают.

Поводов, из-за которых у нас возникает желание изменить другого человека, бесчисленное множество, и они могут касаться любых черт характера человека, любых его реакций и любого поведения.

Причина того, почему мы хотим повлиять на другого человека, заключается в том, что мы хотим сделать свою жизнь комфортнее либо убрав из неё то, что мы считаем вредным для себя, либо добавив то, что нам кажется недостающим, через изменение поведения, реакций и проявлений другого человека.

Речь о личном интересе идёт даже тогда, когда мы хотим изменить другого человека ради его же блага, например своего ребёнка. Ведь тем самым мы хотим обрести внутреннее спокойствие, которого нет, пока ребёнок проявляет те черты характера, реакции и поведение, которое, по нашему мнению, идёт ему во вред.

Непринятие другого человека таким, какой он есть, и страдание от его поведения, характера, привычек, реакций и иных проявлений, вынуждает нас пытаться подстроить данного человека под себя, путём его изменения.

В широком смысле попытка изменить другого человека не является чем-то особенным, когда речь заходит о недовольстве и страдании.

Например, когда Солнце светит в глаза, появляется желание изменить окружающий мир таким образом, чтобы свет не слепил, например, задёрнуть штору на окне.

Желание изменить окружающий мир, чтобы более комфортно себя чувствовать в нём и перестать страдать, является обычным проявлением психики, но в отношении окружающих нас людей – не очень эффективным и даже вредным.

Как человек старается изменить окружающих людей?

Человек, когда у него появляется цель изменить другого человека, очень изобретателен в своих подходах, но основным инструментом являются слова, реже – иные манипуляции.

1. Убеждение и уговоры. Когда мы хотим повлиять на другого человека, как правило, мы прибегаем к убеждению, приведению фактов, обоснованию своей позиции. Это самая гуманная попытка изменить другого человека.
2. Угрозы и запугивание. Если уговоры, убеждение, доводы не работают, нередко человек прибегает к запугиванию, например выражающемуся в том, что если не произойдут нужные перемены в личности убеждаемого человека, то его покарает жизнь и судьба.
3. Гнев и оскорбления. Нередко, когда человек не соглашается с внушаемыми ему изменениями, убеждающий человек может гневаться и раздражаться, и переходить к оскорблениям.
4. Манипулирование. Также, когда уговоры не работают, то человек может прибегнуть к различным методам манипулирования, например к обиде, давлению на жалость, раздуванию самолюбия в человеке и иным.
5. Подтасовка фактов, фальсификация и введение в заблуждение также является инструментом влияния, когда для переубеждения другого человека искажается реальное положение вещей, перевираются, приукрашиваются, либо умалчиваются события и явления.

Существуют и иные подходы, но не имеет смысла перечислять их все. Достаточно сказать, что методов убеждения человека достаточно много и все они идут в ход в зависимости от обстоятельств, личности убеждающего и убеждаемого, и иных факторов.

Отношение к человеку как к вещи

Любое желание изменить другого человека, как уже был сказано выше, проистекает от эгоистического желания изменить реальность вокруг себя и сделать её более удобной и комфортной. Эгоизм – источник желания изменить другого человека.

Ведь при таком подходе мы исходим из того, что другой человек должен построиться под нас, пренебречь своим виденьем, характером, привычкам и иными особенностями своей личности, чтобы нам стало хорошо.

При таком подходе мы перестаём отличать человека от предмета. Ведь у предмета нет воли, нет выбора, бессмысленно пытаться его (предмет) ругать за то, что он таков, какой он есть, бессмысленно на него обижаться, злиться на него, ведь от этого ничего не измениться.

Совсем иначе мы воспринимаем окружающих людей – у них есть воля и право выбора. Но, когда мы пытаемся их изменить как безвольный предмет, когда подсознательно лишаем их права выбора, то мы их уподобляем бездушному предмету, который должен измениться, изменить свой выбор, свои поступки, свой характер, свои реакции, и привести их в то состояние, которое будет нас устраивать, просто потому, что нам это надо.

Ментальное рабство

Если нам всё-таки удаётся сломать человека и заставить его плясать под нашу дудку, то тем самым мы в определённой мере сделаем его своим рабом. Мы лишили его права выбора даже внутри себя самого, внутри своей личности, и навязали ему свою волю.

В таком случае данный человек в наших глазах в большей степени перестаёт быть личностью. Нашем восприятие данного человека больше приближается к предмету, чем к самостоятельной личности, у которой есть право выбора.

Подобное властное отношение свойственно руководителям и начальником. В отношениях «руководитель – подчинённый», «командир – рядовой» подобное отношение является естественным, поскольку в определённой степени свободу выбора и воли подчинённого не учитывают (в рамках правил сотрудничества) – если сказано идти направо, значит направо. Но подобный подход в семье, например, был бы крайне разрушительным. Кроме того, есть большая разница между тем, иметь ли власть над поступками человека, либо стремиться обладать властью над его мыслями, чувствами и внутренним выбором.

Ответственность за изменения в другом человеке

Важным аспектом желания изменить другого человека является вопрос ответственности. Об этом, как правило, когда речь заходит о желании изменить другого человека, мы редко задумываемся.

Например, человек собирается подняться на гору, выбирает снаряжение, провиант, изучает особенности местности, тренируется, а мы, желая ему помочь, начинаем ему советовать, что ему делать и как, как реагировать и на что, когда он будет пониматься на гору, как себя вести и так далее.

Если мы действительно обладаем богатым и успешным опытом подъёма на вершину, то это вполне разумно, но чаще советы в разных областях даются умозрительные, общего характера без достаточного опыта с нашей стороны.

В любом случае, есть ли у нас достаточная компетенция или нет, когда мы желаем изменить человека в чём-то, повлиять на его мысли, чувства, реакции, то тем самым мы берём на себя ответственность за его судьбу.

Ведь если человек хочет поступать и поступает по-одному, а мы переубедили его и вынудили поступать по-другому, то последствия его поступков, являющихся следствием нашего переубеждения, теперь на нашей совести.

И хорошо, если всё сложится благополучно в той или иной области, где мы повлияли на человека, ну а если нет?

Можно ли изменить другого человека?

Личность человека и её развитие похоже на растение – ему можно помочь расти, можно удобрять, можно поливать, можно навредить или помешать, но ему нельзя приказать расти так, как нам хочется.

Так же, как и тело человека, так и его личность развивается по своим законам и программе. Можем ли мы приказать чужому телу, чтобы, например, у него выросла третья рука или вторая печень – мы даже своему телу такое приказать не можем!

С личностью также – она развивается по своей программе и исходя из собственной внутренней логики на протяжении всей жизни человека. Помочь ей любовью и заботой можно, можно ей помешать своими неразумными действиями, но направить её нужное нам русло по нужным нам параметрам – невозможно.

Изменение есть разрушение

Любое изменение – это разрушение старой версии, которая перестаёт существовать, и образование версии новой. 

Ведь, когда изменения приняты человеком, то его предыдущая версия больше не существует, а перед нами уже другой человек, не тот, что был раньше.

Кстати, именно поэтому человеку свойственно противиться навязываемым извне изменения, поскольку это воспринимается им на подсознательном уровне как угроза собственной целостности и стабильности.

Риски связанные с изменениями

Личность любого человека – очень сложная система, сломать в которой можно что-то довольно легко, а вот починить и улучшить – это намного более сложный труд.

Любые изменения, которые мы пытаемся привнести в личность другого человека, и которые, как на кажется, пойдут ему и/или нам на пользу, на самом деле могут привести к совершенно иным результатам.

Ведь личность человека – цельная система и всё в ней взаимосвязано. Любая личность – это устойчивая система, находящаяся в относительном равновесии между бесчисленным количеством внутренних факторов: привычек, эмоций, опыта, настроения, знаний, отношений, реакций, чувств и иного.

Изменение чего-то одного без последствий для остального невозможно – всё взаимосвязанно. Оттого наши добрые помыслы, что мы сможем что-то локальное и отдельное подкорректировать в личности человека, а всё остальное продолжить функционировать в прежнем режиме, как правило, сталкиваются с реальностью, когда изменение одного приводит к другим изменениям. И каковы будут эти зависимые изменения неизвестно. Нередко негатив от них может сильно перевесить тот позитив, который мы желаем получить, пытаясь внести изменения в чью-то личность.

Откат изменений

Многие на пути попыток изменения другого человека сталкивались с тем, что после определённого убеждения, внушения, аргументации человек соглашался с нашей позиции и начинал действовать по-новому, но спустя определённое время снова возвращался к старой практике. И сколько бы мы ни убеждали, ни приводили аргументов эффект был, но только временный, а далее шёл неизбежный откат.

Дело в том, что, как уже был сказано выше, любая личность – это уравновешенная система, в которой мириады чувств, знаний, опыта, ощущений, отношений, эмоций и всего остального приведены в определённый баланс.

Когда мы убеждаем человека в чём-то новом для него, прививаем ему какой-то новый подход, то мы неизбежно вмешиваемся во всю его личность, внутри которой смещаются балансы. И теперь, после внесения изменений, возможны два сценария:

• либо вся остальная личность претерпит изменения и придёт в равновесие с новыми изменениями,
• либо новые изменения будут отменены, чтобы вернуть ситуацию в равновесное состояние с остальной психикой.

Так часто и происходит. Мы человека в чём-то убедили, но потом он возвращается к старой практике потому, что более легким и энергосберегающим путём для личности будет вернуть один элемент в старое положение для сохранения баланса в психике, чем перестраивать всю психику под одно новое изменение.

Любовь и забота – лучшая помощь

Повлиять на другого человека можно, но делать это нужно не из-за эгоистических побуждений, а из искренней заботы о нём самом, с обязательным условием принятия его личного, самостоятельного выбора.

Повлиять, как и в примере с растением, можно только любовью и заботой, соглашаясь подсознательно с тем, что человек может (и имеет на это полное право) отказаться от наших предложений, советов и рекомендаций, и выбрать свой собственный путь.

Более того, любовь и подлинная забота приводит к тому, что когда человек делает свой собственный выбор, противоречащий нашим рекомендациям и наставлениям, то мы всё равно продолжаем его поддерживать и заботиться о нём, потому что любим, уважаем, ценим, желаем помочь.

Заключение и итог

Желание изменить другого человека прямо проистекает от собственного эгоизма и является следствием нашего страдания, образовавшегося вследствие поведения, эмоций, реакций другого человека.

Любая попытка изменения другого человека, как правило, бывает нерезультативна, поскольку другой человек является отдельной личностью, внутри которой в равновесии находятся мириады различных чувств, ощущений, опыта, знаний, эмоций, черт характера и бесчисленное число других элементов. Оттого все изменения, привнесённые извне разрушают этот баланс, и личность человека будет стараться его восстановить, отказавшись от навязанных изменений.

Кроме того, пытаясь изменить другого человека всегда нужно помнить об ответственности, которую мы берём на себя за данного человека и его судьбу, если он всё-таки внемлет нашим советам, рекомендациям и наставлениям.

Личность человека – очень сложная и сбалансированная система, которая развивается по своей вложенной программе на протяжении всей жизни. Помочь человеку в его развитии, подсобить можно, так же как можно и помешать, но собственноручно направить развитие личности в нужную нам сторону – невозможно.

Единственный способ оказать благостное влияние на личность другого человека – это подходить к ней с любовью и уважением, и обязательным принятием права свободного выбора другого человека, который может совсем не совпадать с нашим взглядом и мнением. На то он и человек, а не предмет.

Только любовь и уважение убережёт нас от ошибок и просчётов, позволит выстраивать тёплые взаимоотношения с человеком, и помогать ему на его жизненном пути. А выбор кем быть, куда идти, как реагировать и что думать, здесь, как и всегда, остаётся только за человеком!